こんにちは。せいじです。（@seiz_suzuki）
先日、友人たち（男女）とこんな話をしました。
という話になりました。
「聞くこと」についても、僕はよくこのブログで書いてきました。
「黙って聞くこと」が大正解とか正義だとか、実際はそうでもありません。
女性側にも、「聞いてもらう配慮」が必要だと思っています。
今日はそんな切り口から、「聞くこと」について再び書いていきます。
聞いて「もらえる」ということ
前提として、「話を聞いてもらえる環境」とは素晴らしい環境です。
という前提を設けることはいいことですが、『聞いてもらって当たり前』という状況を生み出さないことが大事です。
聞く側だって、時間を取らなければいけませんからね。
もちろん、カップルや夫婦なら「お互い時間を割かなければならない」という状況ですから、どちらかが一方的に押し付けているという状況ではありませんが。
いずれにせよ、「聞いてもらう」という行為は、相手の了承がなければできないものなのです。
だから僕の友人もパートナーに対して、
と、「口を挟んでもらいたいわけではない」ということを先に明示しているそうです。
乱暴に言えば、「黙って聞いてくれ」ということですね。（乱暴な笑）
でも、その前提があるのならば、
という了解を得た上での会話となります。
こうした配慮もないまま、
とグチるのは、さすがに「わがまま」なのではないかなと。
それぞれの立場や関係値もありますが、聞いてもらえるということは当たり前のことではありません。
だから「聞いてくれている側」を単に責めるのではなく、「話す側」も聞いてくれている側に配慮すべきだと思っています。
男女に限らず互いに尊重
これは別に、男女に限った話ではありません。
と一蹴してしまっては、そもそも議論にすらなりません。
男女に限らず「話を聞いてくれ！」と思う人は、男性側にも一定数いるからです。
大切なのはそこではなく、「なぜ聞いてほしいのか」であり、
- 解決してほしいのか
- それともただ自分で反芻（はんすう）したいのか
というスタンスの明示も大事です。
というアドバイスが必要なのか、それとももう「答えがわかっている状態」なのにあえて聞いているのか、ですね。
この状況がわかるだけでも、聞く側の態度はかなり変わってきます。
と、男性側から決めつけないこと。
女性側も配慮することなく、「ただ聞いてくれていればいい」というのはよろしくありません。（と、女性の友人たちも言っていました笑）
もちろん、男性側も同じです。
「聞く」という行為自体は、それなりにアクティブなことなのです。
だから、相手に「聞いておけ」と言うのもよろしくありませんし、聞いている側も「聞いてやるからさっさとしゃべれ」ではいけません。
- 聞いてほしい旨を伝え
- お互いの時間であることを意識すること
ですよね。
意見を求めていなくても、他人にしゃべるだけで、
- 自分の考えを整理したり
- 自分の意見の中でたりなかったり
することはありますから、「聞いてもらうこと」それ自体に効果はあると思います。
そこにあいづちが入ったり、はたまたアドバイスをもらえたりするのであれば、単なる “聞く” 以上の意味がもっと出てきます。
１対１の話し合いに限らず、議論においても「聞く」とは意味のある大切な行為です。
- 聞く側も
- 聞いてもらう側も
その意味を無視して、
- 一方的に話をしたり
- 適当に受け流したり
するのは、それこそ時間のムダとなってしまいます。
お互いの尊重のもとに、会話があるということ。
このような身勝手な思いがないことが、大事なことなのでしょうね。
合意しないこともまた大事
先日、友人からこんな言葉を聞きました。
Let’s agree to disagree.
これは「互いの違いを認め合おう」といったニュアンスですね。
ということ。
捨て台詞ではなくて笑、
という意味合いです。
人と人とは、100％意見が重なることなんてほとんどありません。
だから聞いてもらう側も、
という場面があったとしても、その前提ありきで話を聞いてもらうなら、事前に “そう言うべき” です。
というシチュエーションですね。
と言う人もいますが笑、聞いてもらっておいてそれはないでしょう。
一方で、議論になる場合や意見をもらう時でも、
と、相手を理解できるかどうかもポイントです。
まずは、
と、相手の意見をのんだ上で、話を聞けるかどうかですよね。
どんなに熱弁しても、意見が平行線になることなんてザラにあります。
そこに対して、
ではないのです笑。
わかり合えないものはわかり合えない。
100％同じ意見になるなら、議論なんて必要ないですからね。
この前提もまた、聞いてもらう時には必要な考え方です。
いずれにせよ、変に忖度する必要のない関係値であれば、本音で意見を伝えてあげることです。
それこそ、「ちゃんと聞いていたよ」ということになりますからね。
僕の場合、「ただただ聞いてほしい」と言われることはあまりありません。
ただ大事にしていることは、その人の「言い分」をまず認めるようにしているということ。
そのスタート地点もなく、
と頭ごなしに否定すると、もう会話になりません。
- しっかりと耳を傾け
- 是々非々で意見すること
これだけでも、信頼関係は良くなりますね。
おわりに
「女性の話を聞いてあげること」は、一見すると紳士（真摯）な男性に見えます。
しかし、
という考え方はよくないですし、聞いてもらう側もスタートや前提条件が大事です。
人間関係におけるコミュニケーションとは、まずは「聞くこと」ですからね。
常に「聞いている時の自分」を客観視してみるといいかもしれません。
それではまた！
